Rave Noturna

        Estou deitado em minha cama olhando para o teto, pego o celular para ver as horas, maldito brilho da tela que fica no máximo... O QUE?? 3 da manhã?! Droga, mais uma noite mal dormida!, já está virando rotina, rolo para a parede e a encaro, tentando enfiar em minha cabeça que amanhã tenho que trabalhar, ou será hoje? Sempre me confundo com isso, “UHUULLL VAMOS PULAR, VAMOS CORRER PELA CASA, VOCÊ ESTÁ TÃO ANIMADO VITOR, A ÚLTIMA COISA QUE QUER FAZER É DORMIR”, maldito subconsciente traidor, alguém dá um jeito nele por favor! - olho pra ele com aquele olhar de ódio - rolo pra direita, vejo a porta do quarto “sua mãe mandou fazer portas de vidro nos quartos pra tirar a privacidade de todos vocês, sabe disso, né?”, não, subconsciente, não foi por isso, se fosse assim não mandaria jatear com areia pra ficar fosco, “grande bosta”, DESISTO DE VOCÊ, seu irritante tagarela. Às vezes me sinto um louco, converso comigo mesmo, discuto, me dou conselhos, minha loucura é bem autossuficiente, talvez sejamos todos um pouco assim, embora eu seja em excesso. Chega de conversa, preciso dormir, fecho os olhos, nada, rolo pra direita, nada, rolo pra esquerda, nada, deito de bruços, NADA! “Desista Vitor, o palco da rave já está montado aqui”, não vou te ouvir, você quer que eu fique péssimo amanhã o dia todo só pra não ir à academia, seu preguiçoso – faço careta pra ele feito uma criança de sete anos – penso comigo mesmo, tentando enfiar na mente, o que me fazia dormir tranquilo antigamente? “falta de problemas, falta de estresse, falta de preocupação HAHAHA” droga! Não vou dormir assim.

       Olho para o celular mais uma vez, “burro, esqueceu de diminuir o brilho da tela”, 3:30, a hora passa tão rápido quando estamos conversando com nós mesmos, talvez eu seja louco, talvez isso seja mais comum do que penso, será que o Big Ben funciona a bateria ou alguém da corda naquele relógio? Quando a Terra era pangeia, existia apenas um país? Qual é a raiz quadrada de 7.289? AFF, sem pensamentos dispersos, “vamos lá! Você se lembra de quando tinha 7 anos e...” NÃO!!!! Sem essa! “Me deixa falar, xiuu, fica quieto, eu sei que você quer pensar na vida, eu te conheço” - pior que conhece, melhor do que ninguém - “Aquele sorriso, que tal pensar nele?”, não, não quero, não vale a pena, “você sabe que ele está sorrindo com outro, não sabe? Você sabe que ele está muito bem obrigado dormindo de conchinha, enquanto você está se lamentando, não sabe?”, sei, sei sim, “e quando vai decidir acordar?”, já estou acordado, “você me entendeu, não se faça de espertinho”, não sei, a gente não manda nessas coisas, “aaah manda sim”, OK, “você sabe que ele mentiu, não sabe? Você sabe que você ultrapassou todos os níveis possíveis do significado de trouxa, não sabe? Ele disse que não desistiria”, sempre agradável você, “não disse?????”, sim, disse sim, “então, por que não manda mensagem? Desengasga tudo que você precisa soltar dai de dentro, sei que tem muita coisa”, jamais, não tem mais porquê fazer isso, não temos mais nada – nessa hora olho pro meu subconsciente tentando me fazer acreditar no que acabei de dizer - “você sabe que dentro de você esse sorriso não vai sumir enquanto você não desengasgar tudo que tá preso, não sabe?”, - quando menos percebo, estou com o rosto molhado - lágrimas intrusas saíram, e eu nem mesmo as percebi, é como se eu já estivesse com o rosto dormente de tanto repetir o mesmo Karma, todos os dias, todas as noites.

       Quando isso vai acabar? Quando vai passar? Ao menos se abrandar de alguma maneira que eu consiga estacionar em algum lugar escondido do meu coração cansado, “você sabe como fazer passar, sabe que tem que mandar todas as mensagens que deixou salvas no bloco de notas do seu celular”, não, eu não posso mandar, sabe que não tem mais cabimento, semanas depois retornar um assunto morto, que nem ao menos faz importância pra ele, “mas pra você faz”, sim, pra mim faz, “ e então, vai se sabotar? Vai fazer que nem ele fez? TROUXA”, humm, talvez eu devesse realmente mandar algo - alguns capítulos da vida precisam de um ponto final para que possamos viver os próximos - “você sabe bem que nunca gostou de assuntos mal resolvidos”, não, nunca gostei, sempre detestei seguir com algo me incomodando, parece uma pedra no sapato, que machuca a cada passo, e então pego meu celular – droga de novo esqueci de mexer no brilho - “BURRO”, abro o bloco de notas, copio a última mensagem, a que traduz tudo que eu deveria ter dito, mas não disse, abro a janela de conversa dele, a famosa e requisitada janela, que bom que não tem como ele saber que eu praticamente abro de hora em hora a foto dele, pra ver aquele sorriso hipnótico, lindo, que parece sorrir diretamente pra mim, como se pudesse ver a minha alma, tão enigmático, tão singelo, tão sensual... tão falso, tão mentiroso, tão cheio de si, TÃO RIDÍCULO, vou, vou mandar, colo a mensagem, flutuo o dedo no botão enviar, mas não aperto, não, não posso fazer isso, não posso resgatar algo que não merece ser resgatado, é se humilhar demais, ainda terei minha chance, “não se preocupe, a consciência dele ainda vai pesar, ele vai te procurar um dia, quando perceber o mal que te fez, todos os outros te procuraram quando perceberam o que perderam”, surgindo das cinzas quase desconhecidas, eis que se apresenta a minha intuição, linda, saudades de você, deveria aparecer mais, você me torna mais confiante “ou talvez mais esperançoso, isso é conversa de apaixonado iludido, não confie nessa trouxa, não seja que nem ela” - diz o meu subconsciente com um ar de deboche, empurrando minha intuição para trás do sofá.

       Mais uma vez estou parado olhando para o teto, dessa vez com o celular na mão, iluminando o quarto com o brilho no máximo, que mais uma vez esqueci de diminuir, minha mente realmente parece uma rave, tá todo mundo falando alto e ao mesmo tempo, tantas luzes e batidas que ecoam diretamente no mais profundo do meu cérebro, que social de bosta essa, eu só quero dormir, “voltamos a estaca 0, né?” talvez, ou talvez não, quem sabe um dia aquele sorriso reapareça, e sorria de novo pra mim como fez no passado? O melhor é ficar na minha, esperando os dias passarem, já é o que eu tenho feito mesmo. Novamente olho pro celular, nunca vou me acostumar com esse brilho. MERDA!! 6:00, HORA DE ACORDAR!!