O silêncio

O SILÊNCIO ME ASSUSTA!

       Sim, letras grandes, absurdamente grandes e marcadas, hoje não vai ter história, hoje não vai ter mais um caso da minha vida narrado pela loucura que é essa minha mente, "poxa pensei que você fosse dar mais uma de carente maluco e desesperado", mas não, hoje não, subconsciente, hoje eu preciso expressar isso, preciso colocar pra fora que o silêncio me apavora, me causa pânico, eu prefiro que alguém me bata, grite comigo, me dê uma lição de moral, mas por favor, não me ignore, não me dê um gelo, não me trate com indiferença, porque o silêncio destrói a alma que necessita de uma resposta, o silêncio te impede de seguir em frente porque só o que te faz é puxar para trás. "Por que ele(a) não me disse que estava com raiva?", "por que ele(a) não conversou comigo enquanto ainda estávamos juntos? Poderíamos ter resolvido tudo", "por que não me disse que estava triste?", não, ele(a) preferiu ficar em silêncio, preferiu remoer tudo em sua mente quieta e ir embora, te deixando com inúmeras perguntas sem resposta que talvez jamais (essa palavra me assusta) serão respondidas algum dia. Como fazer para continuar com a cabeça abarrotada de dúvidas? Como seguir com todas essas perguntas que insistem em fazer acampamento na sua cabeça? Não, eu repito, acabe comigo, mas não me deixe com perguntas sem respostas.

       Tenho um péssimo problema de aprisionamento de sentimentos, sou incapaz de seguir bem a minha vida quando guardo palavras que não puderam ser ditas, certa vez precisei esperar 3 anos se passarem para ter a oportunidade de soltar tudo que me entalava, não era saudade, não era vontade de voltar, não era nada além de sentimentos aprisionados por palavras não ditas, então quando me surgiu a oportunidade de colocar isso pra fora, senti como se tivesse retirado 20kg das minhas costas, 20kg que precisei esperar 3 anos para enfim liberar de mim. Existem pessoas que têm uma facilidade enorme de lidar com o silêncio, seguem suas vidas normalmente e aprendem a remoer o que não vale a pena com a ajuda do tempo, mas eu não, não tenho essa parte do cérebro que consegue se desfazer do que foi ruim sem precisar colocar pra fora, o meu triturador cerebral está parado, talvez quase nunca tenha sido usado.

       Óbvio que tudo sem sua escala de importância dentro de nós, em situações casuais da vida, onde o silêncio se torna a opção mais inteligente, temos o prazer de o exercitar, porque sabemos que existem coisas que não valem a pena serem prolongadas, conversas inúteis, discussões sem sentido (como aquela que começa por causa de futebol na TV), mas há horas em que se o silêncio for usado, um tiro doeria menos, porque algumas situações da vida precisam de uma conclusão, e eu não consigo considerar o silêncio como um ponto final nos casos importantes, seguir com essa vírgula na mente me destrói aos poucos. Preciso aprender a lidar com isso, preciso ser amigo do silêncio, talvez eu esteja, na marra, mas esteja, porque quando a vida te obriga a aprender não há muito o que fazer, você precisa sentar e esperar que tudo se dissolva, com extrema força de vontade e perseverança, até que esses pensamentos vão um por um tomando o rumo do esquecimento.

       Mas eu continuo dizendo, diga, expresse, coloque pra fora o que te incomoda, o arrependimento será menor quando a sua mente souber que você pelo menos tentou ao invés de fugir, não seja um covarde, não seja...

Domingo Cinza

       Olho o brilho da luz batendo na janela, "o Sol parece estar brilhando", é um domingo entediante, -- o que não é muita novidade -- e me bate a famosa vontade de dar uma sumida por aí de magrela, típico aos finais de semana, geralmente faço isso para esvaziar a mente de toda a carga negativa que vai se acumulando em mim no decorrer dos dias, mas por algum motivo desconhecido - ou talvez bem conhecido - pensar na vida me deixa mais sensível ainda, então não sei bem dizer se essas voltas me ajudam ou atrapalham, porém, certamente sinto que preciso delas, é como se tivesse um encontro íntimo comigo mesmo, onde me permito todo tipo de pensamento. Sem mais demora, vamos lá.

       "Isso realmente me anima, essa música me da vontade de ser feliz", está tocando Circus, de Britney Spears, não tem como não se animar ouvindo, mas meu iPod está no aleatório, então estou sujeito a ouvir qualquer música que está na playlist, "espero que não caia em algo melancólico, ou talvez espere, se cair tudo bem, talvez eu precise pensar na vida", estou sempre sendo fogo e gelo nos meus pensamentos, não sei controlar isso, nasci assim, carrego o sim e o não dentro de mim como uma característica fixa, sou os dois ao mesmo tempo, não quero ir, mas quero, não faço questão, mas faço, essa dualidade jamais me deixará entender como funciono, enfim, ao mesmo tempo que odeio isso, amo, "aff".

       Pedaladas frenéticas, vento no rosto, e quando percebo, já estou em um dos lugares que amo ir para pensar, a pista de aviação da cidade, não me perguntem o porquê, não há um motivo específico, gosto de estar lá, por ser cidade pequena, a pista é simples, quase não tem aviões, me da uma vista panorâmica do morro onde temos um Cristo Redentor que abençoa a cidade, posso sentir o vento me tocar, posso ver o Sol se pôr por de trás das montanhas ao fundo, é magico, é simples, é tão a minha cara. Assim que chego, paro a magrela ao lado da cerca, me apoio meio que sentado nela e me seguro nas grades para observar o céu, há tantas nuvens prateadas, porém elas não encobrem o céu todo, e por estar bem perto de 5 da tarde, o Sol já brilha bem amarelo no horizonte, e seus raios iluminam a base das nuvens, que parecem querer beijá-lo em agradecimento, formando o degradê de cinza, rosa e laranja, "UAU", e a medida que o Sol se esconde, seus raios ficam ainda mais fortes, deixando o céu inteiro rosado com tons de laranja e azul, e mais rosado, e mais, refletindo bem no fundo dos meus olhos, "queria estar lá, bem no alto, observando isso tudo de perto, acima das nuvens, queria ver a vida em terceira pessoa", eu realmente poderia ficar aqui a tarde toda observando esse espetáculo da natureza, é tão gratuito, e as pessoas parecem não se importar, "como pode?", nunca entendi essa tendência de ignorar os detalhes que se escancaram na nossa fuça. A medida que o Sol some no horizonte, percebo como o céu fechou, é como uma despedida das nuvens ao seu amado, que foi trabalhar e só volta amanhã bem cedo, com aquele mesmo beijo iluminado de sempre, acho o amanhecer lindo, mas prefiro o entardecer, o contraste me encanta, talvez eu seja bobo, talvez eu seja sentimental, "talvez você seja burro por sentir demais tudo, ou talvez idiota, porque geralmente é por quem não merece", "é, subconsciente, talvez eu seja burro, talvez eu fosse mais feliz se me tornasse uma pedra ".

       Está escurecendo, e a medida que o crepúsculo se torna mais forte, percebo a tristeza das nuvens, e essa tristeza se transforma em uma garoa fina e gelada, e assim se torna a minha alma, pra completar toda essa coincidência cósmica, meu iPod aleatoriamente seleciona a última música que deveria selecionar, Raging, de Kygo, "nossa", não consigo explicar o motivo pelo qual essa música relativamente animada e feliz me torna tão depressivo, tão chorão, chego a soluçar feito uma criança, o instrumental, os acordes, a letra, a voz do cantor, não sei, talvez o problema não seja ela, a música, mas sim o que ela me faz lembrar, o dia que ela me traz à mente, "aquele" 7 de maio, onde tudo pareceu ter mais cor, mais vida, um único dia que é capaz de destruir todo o meu psicológico que já é abalado por natureza, levanto a cabeça pra receber essa garoa, e misturado à ela estão minha lagrimas que não consigo conter "não dá, não tem como, até quando?", e decido então ir pra casa, arrasado, com os olhos embaçados, pedalando e soluçando, "você não aprende mesmo né? Gosta de se torturar, olhe só pra você", "será que sou masoquista? Será que gosto de me torturar? Acho que não, não escolho ser assim, apenas não consigo controlar, sou uma pessoa nostálgica por natureza, vivo relembrando o passado e o puxando para o meu presente, mas por quê ?".

        O céu está quase todo cinza, o horizonte esbranquiçado, ainda há um resquício do Sol, mas não sei, estou com a visão embaçada demais pra enxergar direito, "só quero que isso passe, só espero que não demore", minha pele está molhada, e as pessoas me olham, provavelmente com pena de mim ou me achando sem noção por não conseguir me controlar, de repente parece que todas as músicas da playlist se transformaram em músicas que me trazem ao passado "droga", paro a magrela em frente a um banco, me sento e enxugo as lágrimas teimosas, olho para o céu, e lá no fundo, em um pequeno pedaço sem nuvens, consigo ver, sim, é um arco-íris, ele brilha intenso em meio a toda escuridão das nuvens, resistindo, mostrando à todos que está lá "uau", isso me faz sorrir, me faz perceber que em meio a tanta escuridão na minha mente, ainda há uma luz, talvez eu só precise acendê-la, emanar de mim o que há de bom, o que ainda resta de especial aqui dentro, "brilhar na escuridão, ser um farol, ser luz na vida de alguém".

       Meu subconsciente sorri pra mim, eu sorrio pra ele, por um breve momento, fazemos as pazes. Sim, apesar de tudo, este dia valeu a pena, valeu muito a pena.

Sonhos Traidores

       Abro os olhos, estou em uma sala branca, há uma escrivaninha moderna branca, com livros brancos, uma cadeira branca lindamente alinhada, "o que?", é tudo branco, não estou entendendo, nenhuma janela, apenas a cama onde estou deitado, e a escrivaninha a direita, "espera, não consigo ver os limites da sala, o que é isso?", passo as mãos nos cabelos, coço os olhos na falsa esperança de que ao tirar as mãos tudo estará "normal" novamente, mas não, EI!, alguém vem vindo com a silhueta brilhando sobre uma luz branca forte, meus olhos doem ao olhar, mas não consigo desviar a atenção, "quem é?", está cada vez mais perto, se aproximando, sinto o ar ficando mais quente, a atmosfera está elétrica, "o que é isso? Quem é?...NÃOO! NÃO PODE SER! VOCÊ!!!!", sim, o sorriso mais lindo do mundo se aproxima, chegando cada vez mais próximo, e com ele toda essa carga elétrica que começa a percorrer meu corpo, de repente aqueles olhos lindos se direcionam a mim, me encarando suavemente, e então seus lábios esboçam um sorriso, sim, esse sorriso é pra mim, "uau", coço meus olhos novamente, "será que eu morri?", a atmosfera está tão carregada que quase consigo ver os relâmpagos em volta de nós, e então o sorriso se transforma, a expressão, tão calma e serena, se transformou em raiva, fúria, algo tão ruim que não consigo nem descrever, e então ouço sua voz grave, raivosa, exalando ódio.

       --Você, você estragou tudo, o que foi que você fez? - hã? O que eu fiz? Eu não fiz nada, quem fez foi ele.

       De repente ele some como um raio, o quarto se ilumina e não consigo enxergar mais nada, até escurecer novamente, tudo se normaliza, a escuridão retorna, e percebo que agora estou em meu quarto, em minha cama, com meu edredom, com minha expressão de espanto, com o meu suor (encharcado, por sinal), olhos arregalados procurando alguma razão pra isso que acabou de acontecer,  "o que houve? Eu sonhei? Droga, eu sonhei, humm, pensando bem, que bom que foi um sonho", não acredito que sonhei com aquele sorriso de novo, ele não me deixa em paz, embora talvez seja culpa minha, todos me dizem que sonhamos com aquilo que pensamos muito antes de dormir, "aff", impossível não pensar em tudo antes de dormir, é pedir o impossível à mim mesmo, "de novo, han? Quando vai trocar o disco?", a voz grave e irritante, obviamente debochada, dele, sim, do meu subconsciente, tava demorando pra ele aparecer e me importunar com seus comentários desnecessários, "eu iria a um bom psicólogo se fosse você, ou melhor, talvez o seu caso já seja de internação direta, camisa de força, colega", estou tão pensativo pra pensar em suas palavras, sim, pensativo pra pensar, minha mente processa vários pensamentos ao mesmo tempo, pareço um computador MACBOOK PRO modelo ultramoderno dentro do corpo de um WHIRLWIND - 1953, que já está cansado depois dessa aventura toda, "não tenho tempo pra você, subconsciente, estou ocupado pensando, tentando decifrar este sonho", "você não tem que decifrar nada, tem que superar, não vê que essa é mais uma peça pregada pela minha prima traidora, a esperança? Não estou aqui pra te julgar, tô querendo é que você esqueça isso logo e possa conviver em paz comigo, mas você é burro demais e remói as lembranças, parece um disco quebrado insistente, que chato" , "nossa, bem no meio do core, você é meu amigo ou inimigo?", ignoro por um instante, e olho para o teto, ritual comum já, quase um mantra, "por que será que não consigo seguir? Por que está tão difícil? Não é a primeira vez que isso me acontece, e certamente não será a última", esse pensamento me causa um arrepio que vai da ponta do dedo mindinho do pé até o último fio de cabelo da minha cabeça suada.

       Me reviro na cama, bagunço todo o lençol, este já encharcado, jogo pra longe com os pés o edredom, "está quente", "cuidado com a conga, ela vai puxar seu pé, he he he" , "droga", corro pra pegar o edredom no chão novamente e me cubro até a cabeça, prefiro sentir calor do que medo, minha mente gira, estou tonto, será de calor? Será pelo sonho? Um enjoo me domina, parece um pressentimento, de repente, meu celular toca, "han??", corro a mão desorientada para a cabeceira da cama, pego o celular, não antes de derrubar o abajur que estava lindamente apoiado sobre a cabeceira "droga, odeio fazer barulho de madrugada... MAS O QUE?? A ESSA HORA?", sim, o sorriso mais lindo do mundo, me ligando as 3:45 da manhã, não posso acreditar, não pode ser verdade, o que faço? Atendo.

       -- A-a-alô?! - Gaguejando de nervosismo.

       -- ... - nada do outro lado.

       -- Por que está me ligando a essa hora? - não sei como, mas consegui criar voz, talvez seja o restante de coragem que ainda resta em mim - de repente escuto um choro, e esse choro aumenta, esse choro se transforma em um soluço agonizante, um soluço que daria pena até no maior tirano que pode haver nesse mundo, e então ouço sua voz sofrida dizer.
     
       -- POR QUÊ?? POR QUE ME ABANDONOU? VOCÊ DISSE QUE NÃO FARIA ISSO NUNCA! - perdido entre os soluços- e então desliga o telefone.

       Assim que ele desliga o telefone, fecho meus olhos pra chorar, não consigo segurar a vontade, não tenho voz, não tenho ânimo, não consigo pensar em nada que não seja colocar esse sofrimento pra fora, e ao abri-los novamente, percebo que meu telefone não está em minha mão, "como pode...não...espera...DROGA, MAIS UM SONHO".
       

Rave Noturna

        Estou deitado em minha cama olhando para o teto, pego o celular para ver as horas, maldito brilho da tela que fica no máximo... O QUE?? 3 da manhã?! Droga, mais uma noite mal dormida!, já está virando rotina, rolo para a parede e a encaro, tentando enfiar em minha cabeça que amanhã tenho que trabalhar, ou será hoje? Sempre me confundo com isso, “UHUULLL VAMOS PULAR, VAMOS CORRER PELA CASA, VOCÊ ESTÁ TÃO ANIMADO VITOR, A ÚLTIMA COISA QUE QUER FAZER É DORMIR”, maldito subconsciente traidor, alguém dá um jeito nele por favor! - olho pra ele com aquele olhar de ódio - rolo pra direita, vejo a porta do quarto “sua mãe mandou fazer portas de vidro nos quartos pra tirar a privacidade de todos vocês, sabe disso, né?”, não, subconsciente, não foi por isso, se fosse assim não mandaria jatear com areia pra ficar fosco, “grande bosta”, DESISTO DE VOCÊ, seu irritante tagarela. Às vezes me sinto um louco, converso comigo mesmo, discuto, me dou conselhos, minha loucura é bem autossuficiente, talvez sejamos todos um pouco assim, embora eu seja em excesso. Chega de conversa, preciso dormir, fecho os olhos, nada, rolo pra direita, nada, rolo pra esquerda, nada, deito de bruços, NADA! “Desista Vitor, o palco da rave já está montado aqui”, não vou te ouvir, você quer que eu fique péssimo amanhã o dia todo só pra não ir à academia, seu preguiçoso – faço careta pra ele feito uma criança de sete anos – penso comigo mesmo, tentando enfiar na mente, o que me fazia dormir tranquilo antigamente? “falta de problemas, falta de estresse, falta de preocupação HAHAHA” droga! Não vou dormir assim.

       Olho para o celular mais uma vez, “burro, esqueceu de diminuir o brilho da tela”, 3:30, a hora passa tão rápido quando estamos conversando com nós mesmos, talvez eu seja louco, talvez isso seja mais comum do que penso, será que o Big Ben funciona a bateria ou alguém da corda naquele relógio? Quando a Terra era pangeia, existia apenas um país? Qual é a raiz quadrada de 7.289? AFF, sem pensamentos dispersos, “vamos lá! Você se lembra de quando tinha 7 anos e...” NÃO!!!! Sem essa! “Me deixa falar, xiuu, fica quieto, eu sei que você quer pensar na vida, eu te conheço” - pior que conhece, melhor do que ninguém - “Aquele sorriso, que tal pensar nele?”, não, não quero, não vale a pena, “você sabe que ele está sorrindo com outro, não sabe? Você sabe que ele está muito bem obrigado dormindo de conchinha, enquanto você está se lamentando, não sabe?”, sei, sei sim, “e quando vai decidir acordar?”, já estou acordado, “você me entendeu, não se faça de espertinho”, não sei, a gente não manda nessas coisas, “aaah manda sim”, OK, “você sabe que ele mentiu, não sabe? Você sabe que você ultrapassou todos os níveis possíveis do significado de trouxa, não sabe? Ele disse que não desistiria”, sempre agradável você, “não disse?????”, sim, disse sim, “então, por que não manda mensagem? Desengasga tudo que você precisa soltar dai de dentro, sei que tem muita coisa”, jamais, não tem mais porquê fazer isso, não temos mais nada – nessa hora olho pro meu subconsciente tentando me fazer acreditar no que acabei de dizer - “você sabe que dentro de você esse sorriso não vai sumir enquanto você não desengasgar tudo que tá preso, não sabe?”, - quando menos percebo, estou com o rosto molhado - lágrimas intrusas saíram, e eu nem mesmo as percebi, é como se eu já estivesse com o rosto dormente de tanto repetir o mesmo Karma, todos os dias, todas as noites.

       Quando isso vai acabar? Quando vai passar? Ao menos se abrandar de alguma maneira que eu consiga estacionar em algum lugar escondido do meu coração cansado, “você sabe como fazer passar, sabe que tem que mandar todas as mensagens que deixou salvas no bloco de notas do seu celular”, não, eu não posso mandar, sabe que não tem mais cabimento, semanas depois retornar um assunto morto, que nem ao menos faz importância pra ele, “mas pra você faz”, sim, pra mim faz, “ e então, vai se sabotar? Vai fazer que nem ele fez? TROUXA”, humm, talvez eu devesse realmente mandar algo - alguns capítulos da vida precisam de um ponto final para que possamos viver os próximos - “você sabe bem que nunca gostou de assuntos mal resolvidos”, não, nunca gostei, sempre detestei seguir com algo me incomodando, parece uma pedra no sapato, que machuca a cada passo, e então pego meu celular – droga de novo esqueci de mexer no brilho - “BURRO”, abro o bloco de notas, copio a última mensagem, a que traduz tudo que eu deveria ter dito, mas não disse, abro a janela de conversa dele, a famosa e requisitada janela, que bom que não tem como ele saber que eu praticamente abro de hora em hora a foto dele, pra ver aquele sorriso hipnótico, lindo, que parece sorrir diretamente pra mim, como se pudesse ver a minha alma, tão enigmático, tão singelo, tão sensual... tão falso, tão mentiroso, tão cheio de si, TÃO RIDÍCULO, vou, vou mandar, colo a mensagem, flutuo o dedo no botão enviar, mas não aperto, não, não posso fazer isso, não posso resgatar algo que não merece ser resgatado, é se humilhar demais, ainda terei minha chance, “não se preocupe, a consciência dele ainda vai pesar, ele vai te procurar um dia, quando perceber o mal que te fez, todos os outros te procuraram quando perceberam o que perderam”, surgindo das cinzas quase desconhecidas, eis que se apresenta a minha intuição, linda, saudades de você, deveria aparecer mais, você me torna mais confiante “ou talvez mais esperançoso, isso é conversa de apaixonado iludido, não confie nessa trouxa, não seja que nem ela” - diz o meu subconsciente com um ar de deboche, empurrando minha intuição para trás do sofá.

       Mais uma vez estou parado olhando para o teto, dessa vez com o celular na mão, iluminando o quarto com o brilho no máximo, que mais uma vez esqueci de diminuir, minha mente realmente parece uma rave, tá todo mundo falando alto e ao mesmo tempo, tantas luzes e batidas que ecoam diretamente no mais profundo do meu cérebro, que social de bosta essa, eu só quero dormir, “voltamos a estaca 0, né?” talvez, ou talvez não, quem sabe um dia aquele sorriso reapareça, e sorria de novo pra mim como fez no passado? O melhor é ficar na minha, esperando os dias passarem, já é o que eu tenho feito mesmo. Novamente olho pro celular, nunca vou me acostumar com esse brilho. MERDA!! 6:00, HORA DE ACORDAR!!

Apenas um dia comum

        São 6:40 da manhã, acordo cansado, suado, e com aquela mesma falta de disposição de todos os dias, rezo, pedindo aos céus paz de espírito, rumo, e agradecendo por ter a chance de estar fazendo a mesma oração de rotina, levanto com o pé direito, ritual de todos os dias, que é pra “abençoar” o dia que está por vir, vou até o banheiro, de frente pro espelho consigo enxergar minhas olheiras “menino o que aconteceu com você? Levou uma surra?” - vos apresento o meu subconsciente, sempre entrão, sempre certo, sempre intransigente - olhos cansados por quase não dormir o sono da paz, culpa de tantos pesadelos. Escovo os dentes, enxaguo a boca e novamente me viro pro espelho “onde está aquele menino que sonhava com um futuro brilhante e cheio de realizações?” - realmente não sei onde ele foi parar, talvez escondido aqui dentro em algum lugar, brincando com o meu subconsciente de pique-esconde – o banho talvez seja a hora mais gostosa do dia, que é onde eu relaxo, fecho os olhos e viajo sem sair daquela água quentinha, enquanto ela percorre meu rosto, eu me transporto pra onde eu mais queria estar, em qualquer lugar que não seja o atual, uma praia talvez?! Montanhas? Já sei, Grécia, meu sonho! Aquele mar cristalino, tão azul que chega a doer os olhos, e aquela decoração típica de colunas e suas casas e predios bem peculiares, a cultura grega é bastante interessante, “talvez um dia, quem sabe?” - brinca meu subconsciente comigo, irônico – na verdade, talvez a ironia seja a minha característica mais marcante, ou será o deboche? Realmente estou em dúvida, as duas brigam lado a lado aqui dentro. Ao sair do banho, corro pro quarto enrolado na toalha, me sento na cama, começo a secar os pés, termino de secar os cabelos com a toalha mesmo, me penteio “cabelo teimoso esse”, visto meu uniforme, tomo o meu café “graças a Deus tenho café para tomar” - meu subconsciente sempre falando comigo - talvez seja o meu melhor amigo, ou meu pior inimigo, não sei, ele é bem complicado de lidar, assim como eu, escovo os dentes “de novo? Qual o nexo de escovar os dentes antes e depois de tomar café? Burro!” despeço dos meus pais, pego minha magrela, surrada pelos anos de serviço dedicados à mim, e parto pro trabalho, coloco minha música preferida no iPod, que dependendo do meu humor vai da mais deprimente possível àquela que te faz balançar até o último osso do seu corpo, - Faded, de Alan Walker – humm, difícil descrever como me sinto ao ouvi-la, “você se sente a pessoa depressiva de sempre, olha só pra você, mais nostálgico impossível! Até com música eletrônica você consegue se colocar pra baixo”, ai ai, não falo nada pra você subconsciente, realmente me conhece “claro que conheço, eu sou você”, sempre tão cruel, mas não ligo, gosto dos conselhos dele.

       No trabalho não há novidade, as mesmas preocupações, o mesmo desejo de estar em casa, provavelmente dormindo, “humm aquela cama quentinha que você adora se afundar, apenas pense nela agora, já que não poderá se deitar tão cedo”, cale a boca subconsciente, preciso de dinheiro, e também de certa forma gosto de estar fora de casa, onde tenho algo pra fazer, que preencha minha mente com pensamentos que não sejam destrutivos, “que bipolar você, quer estar em casa, e ao mesmo tempo não quer, vai entender!”. 18:00, hora de ir!

       Ao chegar em casa, me jogo na cama com aquele amor de sempre, como o de um casal que não se vê há muito tempo, mexo no celular, checo as redes sociais, nada de novo, “me conte uma novidade?! Senhor popular hahaha” zomba meu subconsciente, apontando pra mim e gargalhando. Hora de comer algo para ir à academia, preparo com AQUELA animação, pra não dizer o contrário “uhul, malhar, que de-lí-cia, SQN”, mas até que estou começando a gostar dos resultados, a ficha está tão pesada que não tenho nem tempo de reclamar do cansaço. Visto minha roupa de ginástica, geralmente uma camiseta, e uma bermuda de tecido leve, gosto de camiseta porque consigo visualizar como meus braços ficarão daqui a uns meses, porém sem precisar inchar eles com o excesso de exercícios concentrados, hora de ir! “lá vamos nós pra mais um dia”.

       Retornando morto da academia, nada diferente do habitual, como algo para tentar recuperar pelo menos um pouco das gastas energias que eu tinha antes de ir, “humm, isso tá terrível, mas pelo menos é comestivel”, tomo meu banho, me transporto pro mesmo lugar que fui mais cedo, no banho da manhã, ou talvez outro?! Depende do pacote de viagens do meu cérebro, que às vezes gosta de me fazer viajar não para lugares, mas pra um certo olhar, um certo sorriso, sorriso este que roubou a minha paz, e que a escondeu sabe-se lá onde, espero encontrá-la em breve, espero encontrá-lo em breve, espero me encontrar em breve, de vez em quando choro no banho, excessos da alma, natural, chorar no banho é melhor, sempre há a desculpa do “caiu shampoo nos meus olhos” pra salvar quem não gosta de admitir que esteve chorando, hora de sair dessa água, antes que crie musgo.

       21:00 horas, deitar, aahh, a hora mais desejada do dia, mas dormir, não por enquanto, mais uma vez pego o celular e checo as redes sociais, continua sem novidade alguma, “você quer alguma novidade, ou você quer A novidade? Eu sei bem o que você quer”, sim, você sabe bem o que eu quero, subconsciente, e também sabe que isso não vai acontecer. Pego um livro, começo a ler, talvez a minha maior distração esteja sendo a leitura, realmente esqueço do mundo ao ler, uma terapia que tanto necessito, assim, na minha frente, palpável, legível, ahhh como tem sido bom ler! 22:30, Hora de dormir, humm, difícil dormir com todos esses pensamentos, com toda essa esperança, “você ainda tem esperanças, né?”, sim, tenho, “esperanças de que?” Não sei, mas talvez seja o que mais tenho tido utimamente, esperança, não sei de que, não sei o porquê, mas tenho, “dia cheio, ne? Talvez você precise dormir pra esquecer essa esperança”, você tá certo subconsciente, talvez dormir seja o remédio pra tudo que me preocupa. DROGA, SONHEI COM AQUELE SORRISO.